この気持ちを忘れないように

正直云うとさ、今の私には早く韓国に帰りたいって気持ちが結構強いんだ。それはただ日本の食べ物が私に合わないからとか、そういう単純な理由のためだけではない。帰りたい理由の中で一つは、本気で心を開ける友達が居ないからっていう事だと思う。それは私の考え方の間違いかもしれないっていうのは良く解ってる。そういう風に考え始めたら、世界で私と合う人って一体何人居るのか解らないし、これから先ずっと私と良く合う人だけと一緒に生きていける訳もないし。そういう、すぐ「この人は自分とあまり合わない」ていう風に考えちゃう癖は良くないって反省もしたけど、でもやっぱりそれが一番大きいと思う。世界の皆が私に合う人間であるように願う訳じゃないけど、たった何人でも私の大切な、私の事を口で一々言わなくてもちゃんと解ってくれる、心で繋がってると感じれる人がいる韓国に帰りたいだけなんだ。

勿論それ以外にもいろいろある。就職が決まったって云う友達に「おめでとっ！」ってお祝いの言葉を言いながらも、心の奥では知らず知らずに不安になったり焦ってくる自分を感じる。そういう自分が一番嫌なんだ。それはもしかしたら以前から私が一番怖がってた自分。もしかして私が日本から帰って来た時、周りの皆はもう就職決まってて、私だけまだまだっていう思いに切羽詰って、皆のお祝いすべきの事に素直に喜べなくなったら。知らぬ間に嫉妬とかしちゃって、なんか歪になって、人の幸せをちゃんと喜べなかったり心から祝えない嫌な人間になっちゃったらなんて。一番怖かったのは多分それだったと思う。どんなに切羽詰っても、どんなに自分の状況が大変でも、余裕を失わないようにって。そういう最悪な人間にならないようにって。

これから先私に何が起こるかは誰も解らない。
でも自分がちゃんと努力して、自分が納得できるように生きていけば良いんだ。
後悔しないように、自分らしく生きていければ良いんだ。
だから今のこの気持ちを忘れないように。